Poznáte to určite tiež. Celý deň ste na partnera nabrúsená, ale čas vydiskutovať si to príde až večer, v posteli. Lenže zatiaľ čo on potom zaspí ako poleno, vy do rána oka nezažmúrite. Nabudúce na to choďte inak!
Sú partnerské hádky vo vzťahoch dôležité?
Konflikt, teda hádka, je prirodzeným prejavom vzájomnej interakcie, kedy máme na vec odlišný názor. Patrí do každého vzťahu a je to priestor a príležitosť dôjsť k spoločnému riešeniu problému.
Je možné dosiahnuť, aby sa partneri za celý život nikdy nepohádali, ako niektorí tvrdia?
Ak zametáme problémy pod koberec v záujme „ideálneho“ obrazu nášho partnerstva, zakladáme si tak podhubie pre emočné či telesné problémy. Nahromadená energia si skrátka nájde cestu von a nám sa môže stať, že emočné napätie z nevypovedaného a neriešeného problému prenesieme do vzťahov pracovných alebo si napríklad vybijeme potlačený hnev na úplne nevinnej osobe či veci. Neriešené konfliktné situácie každý vzťah zaťažujú, naša nespokojnosť vzrastá s každým nevyriešeným problémom. Ak prirovnáme vzťah ku zdravo prúdiacej energii, týmto ju blokujeme.
Ako by takáto hádka mala správne vyzerať? Dá sa vôbec naučiť hádať sa konštruktívne?
Umenie pohádať sa, bez toho aby náš vzťah utrpel na kvalite a hĺbke, patrí do dôležitých partnerských zručností. Existuje niekoľko zásad, ktoré je dobré dodržať, aby sa hádka nestala tým, čo náš vzťah ničí.
- Neobviňujte! Popisujte svoje pocity z vzniknutej situácie s následným konkrétnym prianím, ako by sme to či ono potrebovali.
- Načúvajte protistrane a uznajte jej oprávnenosť nazerať na vec z iného uhla.
- Veďte konštruktívny rozhovor!
Používajte výrok JA -Keď ty- pretože- A PRAJEM SI:
- JA – nasleduje oznámenie pocitu, ktorý mám (najdôležitejšia na tom je to, že hovorím o sebe. Neobviňujem, a tým umožňujem spoluprácu a pokračovanie v komunikácii).
- KEĎ ty- nasleduje oznámenie, ktoré opisuje predmet konfliktu.
- PRETOŽE – vysvetľujem, prečo mi to či ono vadí.
- A PRAJEM SI, ABY – nasleduje oznámenie, ako by to pre mňa mohlo byť prijateľné.
Existuje vhodné miesto pre hádku alebo na tom vôbec nezáleží?
Výhodné je, keď sme schopní prúdiace emócie zo vzniknutej hádky zabrzdiť a odložiť. Doma by sme nemali riešiť ťažké témy. Chceme, aby sa náš domov stal miestom pokoja a pohody a nie miestom, ktoré poznamenávame našimi konfliktami. Domov sa chceme vracať radi, nie s obavou z nepríjemných zážitkov.
Takže vhodné miesto nebude ani večer v posteli, ako to rad partnerov robí.
Presne tak, v posteli sa NIKDY nehádajte! Tam by mali prebiehať len veci, čo sú nám príjemné. Posteľ je oázou oddychu a pokoja. Po hádke sa vám nebude dobre zaspávať. Zvýši vám hladinu adrenalínu, takže spánok buď nie je možný vôbec, alebo je veľmi nekvalitný. Navyše sa konflikty môžu premietať do nepríjemných snov. Večerná únava navyše môže negatívne poznamenať našu komunikáciu. Ráno, keď sme oddýchnutí, je teda naozaj múdrejšie večera!
Kde sa teda pohádať?
Ideálne je ísť na spoločnú prechádzku, kedy naša emočné napätie čiastočne vybíjame pohybom – chôdzou a teda sa neprenáša do našej verbálnej komunikácie. Je veľká šanca, že domov sa už vrátime pokojnejšie a komunikácia stratí zbytočný náboj.
Ďalšou možnosťou je ísť na spoločnú večeru či pohárik. Prostredie kaviarne či reštaurácie nás prirodzene núti k tichému hovoru a volíme aj opatrnejšie slová. Komunikácia je na vyššej úrovni, než si dovolíme v súkromí. Navyše konzumácia dobrého jedla stimuluje v mozgu receptory spokojnosti. Komunikácia o probléme má tak väčšiu šancu na úspech.
Čo ale robiť v prípade, že nie sme schopné rozvíjajúcu sa hádku doma zastaviť?
Dohodnime sa so svojím partnerom na niekoľkých zásadách, ktoré budete v prípade konfliktu používať.
PRAVIDLO STOP
To je záchranné slovo, ktorým dáme svojmu náprotivku najavo, že už v nás napučí zlosť alebo že sa jeho slová príliš dotýkajú našej osobnej roviny. Dôležitý je vzájomný rešpekt k pocitu druhého!
POVEDZ MI TO INAK!
Týmto asertívnym požiadavkou dávame druhému možnosť preformulovať už vyslovené do inej podoby, ktorá bude pre nás prijateľnejšie. Zároveň tým brzdíme začínajúci emočný vlak a dávame tak jasné hranice pre ďalšiu komunikáciu.
Držme SA ROVINY INFORMÁCIE!
Pokúsme sa ignorovať naše fantázie, teda myšlienky na to, čo tým ten druhý asi myslel. Často sa ukáže, že sú to len naše konštrukcie a zbytočne hádku komplikujú.
Takže keď sa partneri vedia pohádať, je to vlastne pozitívna záležitosť.
Konflikt, teda hádku, považujem ako terapeut za dôležitú možnosť, ako vyčistiť vzduch od napätia a rastúcej nespokojnosti. Hádať sa spolu a následne sa zmierovať je rovnako dôležité, ako umenie sa navzájom sexuálne uspokojovať. Je pre nás ale prirodzenejšie zaujímať sa o to, čo potrebujeme pre dobrý sex, než sa zaujímať ako sa správne pohádať.
A čo taký sex na uzmierenie? Funguje?
Prečo nie? U niektorých dvojíc to môže fungovať. Ale pravdepodobne len krátkodobo a z fyziologického hľadiska to vnímam ako ventil nahromadenej energie a napätia. Ak problém zostane nevyriešený, bude sa nám vo vzťahu znovu a znovu objavovať.
zdroj: zena-in.cz/
6 tipov, ako lepšie zvládať úlohu nevlastného rodiča
