Keď hovoríme o svojom vzťahu, používame väčšinou „my dvaja“. Iní hovoria skôr o sebe, nie je však výnimkou, že niektorí použijú číslo tri. Polyamorné vzťahy, keď dvaja je len základ, sa stávajú častejšie formou dnešných vzťahov. Ako taký vzťah vyzerá? A má šancu prežiť?
Nedávno som navštívila jednu zaujímavú prednášku na tému vzťahy. Ako spolu byť a nezabiť sa, ako zvládnuť rozchod, čo rozhodne do vzťahu neťahať a ako si udržať svoju nezávislosť. Počúvate a rovnáte si myšlienky v hlave, ale pri každom použití slova „polyamorný vzťah“ zbystríte. Mnohí prednášajúci vo výpočte vzťahových možností vedľa single, vzťahu dvoch ľudí, rozvedených párov, gayov a lesbičiek uvádzajú polyamorné vzťahy. Tak často, že si vravíte, ako veľmi sa vlastne tento typ vzťahu vyskytuje.
Vo svojom širokom okolí nikoho takého nepoznám a ak sa vo vzťahu vyskytli traja, vždy ten jeden o vzťahu dvoch nevedel. Milostný trojuholník bol sprevádzaný skôr negatívnymi emóciami plnými bolesti, smútku, žiarlivosti a podvodov. Polyamorný vzťah sa oproti tomu hlási k harmónii, láske, slobode, šťastiu vďaka väčšiemu množstvu partnerov. A to, že ja ich nevidím, neznamená, že nie sú.
Milujem vás oboch
Polyamorik je človek, ktorý súčasne miluje viac ľudí, ktorí o sebe navzájom vedia, rešpektujú sa, dokonca spolu žijú a vychovávajú deti. Alebo spolu spia v jednej posteli. Teda o slove podvádzanie tú nemôže byť reč, ale rad ľudí sa tak na tento vzťah pozerá. „Toto je bežná mylná predstava. Rozdiel medzi podvádzaním a polyamoriou spočíva v tom, že ľudia, ktorí sú polyamorní, majú spoločné dohody o sexe a vzťahoch s inými ľuďmi. Niekedy ľudia tiež pri chápaní pojmu polyamorný vzťah používajú prirovnanie otvorený vzťah, čo však nie je tak pravdivé a presné. Na rozdiel od otvoreného vzťahu, kde sa partneri môžu dohodnúť na sexe s ľuďmi mimo vzťah, ale zostávajú odhodlaní milovať len jeden druhého, sú polyamorní ľudia často oddaní tomu milovať viac partnerov, „vysvetľuje sexuálna terapeutka Jane Brito, ktorá v súčasnosti sídli v Honolulu a je zakladateľkou Centra pre sexuálne a reprodukčné zdravie.
Podľa štúdie uverejnenej v roku 2016 v časopise Journal of Sex and Marital Therapy malo 21 percent ľudí nemonogamný vzťah, v ktorom „všetci partneri súhlasia s tým, že každý môže mať romantický alebo sexuálny vzťah s ďalšími partnermi“. Dáta získané od 8 718 respondentov v každoročnom prieskume Singles in America sú jasné: polyamoria – mať viac ako jedného sexuálneho alebo romantického partnera, pričom všetci partneri súhlasia s dohodou – je a stáva sa viac bežným typom vzťahu. Ale aj keď to môže byť bežné, neznamená to, že je to ľahko pochopiteľné. Ako taký vzťah funguje? Môže vydržať? A je vôbec pre človek prirodzený? Veď monogamný vzťah bol vždy dávaný na piedestál?
Každý vzťah je iný
Každý vzťah je iný. A to platí aj u tých polyamorných. Tiež sa líšia. Ako, vysvetľuje Jane Brito: „Niektorí polyamorní jedinci vidia všetkých svojich partnerov ako rovnocenných; iní môžu mať „primárneho“ partnera, s ktorým môžu žiť, spravovať účty alebo byť pre seba väčšou emočnou oporou a potom môžu mať sekundárnych partnerov, s ktorými chodia a zaväzujú sa k podmienkam stanoveným medzi jednotlivcom a jeho primárom, „poukazuje odborníčka na pravidlá a úlohu v týchto vzťahoch. Jedna vec je však konzistentná – polyamoria je predovšetkým o rešpekte, otvorenej komunikácii a schopnosti žiť lásku za podmienok, ktoré fungujú pre ľudí zapojených do vzťahu. A to nie každý zvládne, najmä nie z dlhodobého hľadiska.
Príkladom môže byť mediálne známy polyamorný vzťah Američanky Brooke Shedd s Adamom Lyons a Ruskou Jane Shalakhov, ktorí tvorili partnerskú a mileneckú trojicu. Obe ženy mali s Adamom deti, spoločne ich vychovávali. Na svoj typ vzťahu spievali chválu a poukazovali aj na výhody takéhoto usporiadania pre výchovu detí i partnerstva. Sex prežívali všetci traja spoločne, ale aj oddelene, kto práve po kom túžil. Idylická pohoda vzťahu však po piatich rokoch skončila a Brooke od Adama s Jane odišla. Ako dôvod ukončenia vzťahu uvádzali rozdielne životnej cesty. Aj cez to tvorili spoločnú trojku dlhšie ako kdejaký monogamný vzťah. Ako však uvádzajú, taký vzťah nie je pre každého a má svoje isté pravidlá.
Vzťah pre šialenca?
Rad z nás si o takomto partnerskom usporiadaní môže myslieť, že je divné a neprirodzené. Ako ale hovorí párový terapeut Jan Vojtko, ľudia, ktorí sa rozhodnú pre túto alternatívu, nie sú nemorálni ani šialení: „Len zistili, že môžu vystúpiť zo spoločenských noriem a stereotypov a neriešiť neustále, či mi niekto bude verný, či neverný.“ Avšak ako sám upozorňuje, taký vzťah nie je pre každého. Záleží na tom, ako ste boli vychovaní, aké máte potreby a ako veľmi potrebujete byť uisťovaní, že ste milovaní. Preto polyamoria nie je liekom na neveru a potrebu monogamie. Je to len jedna z ciest.
Základom fungovania polyamorného vzťahu je správne nastavená komunikácia. Taká, ktorá sa nezakladá na predpokladoch a domnienkach, ale jasnom formulovaní pocitov a na jasnej dohode. Mali by ste svojim partnerom dávať jasnú a rýchlu spätnú väzbu na to, čo sa deje či by sa malo diať. Pretože inak by ste z toho všetkého čoskoro zošaleli.
Silná štvorka
Vyznávanie rovnakých hodnôt a dodržiavanie pravidiel je kľúčové. Sexuálna terapeutka Jane Brito upozorňuje na štyri základné hodnoty. Radí medzi ne dôveru, čo je rovnaké ako u monogamných párov. Ďalšia je otvorená komunikácia. „Aj keď medzi ľuďmi koluje populárna predstava, že polyamorný vzťah je predovšetkým o sexe, niektorí polyamorní ľudia žartujú, že dôležitejšie než čokoľvek iné je hovoriť o svojich pocitoch,“ hovorí odborníčka a dopĺňa, že otvorená, úprimná a častá komunikácia je nevyhnutná pre zdravé udržiavanie všetkých vzťahov.
Bez tretej kľúčovej hodnoty, ktorý je súhlas, by to tiež nešlo. Ľudia si myslia, že tieto typy vzťahu sú o tom, že si každý môže robiť, čo chce, čo však nie je pravda. Prijímanie nových partnerov, zapojenie do nových sexuálnych akcií a prijímanie nových záväzkov vyžaduje súhlas všetkých zúčastnených. Poslednou hodnotou je vzájomný rešpekt. Nejde len o rešpektovanie pocitov vášho partnera byť s niekým iným. Rešpektovanie ostatných ľudí vrátane partnerov vašich partnerov, bezpečný sex a dodržiavanie sľubov sú kľúčové.
Niekto si tiež polyamorný vzťah pletie so swinging čiže so sexom s viacerými ľuďmi. V polyamornom vzťahu môžu mať sex všetci naraz, ale častejšie je mať sex len v dvoch.
Je polyamorný vzťah pre vás?
Takže teraz, keď viete, ako taký vzťah funguje, ako zistíte, či je pre vás ten pravý? Ak chcete na to prísť, skúste si položiť tieto otázky:
Ako riešite žiarlivosť?
Ako sa cítite, keď si myslíte, že je váš partner s niekým iným? Nie je pravda, že polyamorní ľudia vôbec nežiarlia. Ale ak dokážete byť úprimný a komunikatívny, aj keď cítite žiarlivosť, môžete zvládnuť aj polyamoriu.
Máte radi sexuálnu rozmanitosť?
Monogamné páry môžu svoje spálňové hrátky okoreniť sem tam nejakou rozmanitosťou, ale niektorí ľudia túžia zažívať viac, než môže monogamia ponúknuť. Ak dávate prednosť rôznym druhom sexu a sexuálnym hrátkam s rôznymi ľuďmi, potom by mohlo byť vaše miesto v polyamornom vzťahu.
Radi prežívate hlboké citové vzťahy s viac ako jednou osobou?
Pre niekoho je veľa zvládnuť emocionálnu intimitu aj s jednou osobou. Ak však máte kapacitu a záujem o emocionálne spojenie s viacerými ľuďmi naraz, je to znamenie, že by ste sa v polyamornom vzťahu mohli cítiť dobre.
Prečo sa zaujímate o polyamoriu?
Rôzni ľudia majú rôzne dôvody pre výber polyamorie – tak čo na nej zaujíma vás?
Nie je to len samá pohoda
Polyamoria nie je cestou na opravu vzťahových problémov ani spôsob, ako ospravedlniť podvádzanie. Vy a váš partner (partneri) musíte mať skutočný záujem o nadväzovanie ďalších vzťahov. Nezabudnite ani na to, že existujú aj negatívne stránky polyamorných vzťahov. Tento typ vzťahu nie je právne ukotvený a chránený, tak ako monogamný. Je často spájaný s negatívnymi predsudkami ostatných ľudí a môže mať vplyv na vašu prácu a spoločenský status. Súdy ho môžu použiť proti vám v konaní pri starostlivosti o dieťa.
A nezabudnite, že aj polyamorné vzťahy majú rôzne formy. Napríklad rovnostárska polyamoria znamená nemať vôbec primárneho partnera. Niekedy je dominantný primárny vzťah a ďalšie sú v sekundárnej pozícii. Rovnako ako si u monogamného vzťahu premyslíme, prečo s druhým chcete byť a ako chcete, aby vzťah fungoval, postupujte aj u polyamorného. Nejedná sa o úplne bežné vzťahy, ale to neznamená, že keď by vás mali urobiť spokojnými a šťastnými, mali by ste sa ich zriekať. Voľba je len na vás.
zdroj: zeny.cz
Prečo ženy opúšťajú svojich mužov?
