Partner je ku mne chladný, má náš vzťah zmysel?

Psychoterapeutka Lenka Matoušová zodpovedá otázky čitateliek a čitateľov.

V čase karantény sme boli s partnerom každý u seba doma a vídali sa naozaj len sporadicky. Za tú dobu som si uvedomila, že mi priateľ vlastne nechýba a na naše stretnutia som sa už ani netešila. Do tej doby sme boli skoro stále spolu, žili sme dosť stereotypne, aj keď sme obaja mladí (22 rokov a viac než dva roky spolu). Partner je veľmi dobrý, rozchádzať sa nechce a veľmi ma miluje, ale ja mám pocit, že mu to nie som schopná vracať. Ale tiež sa bojím rozchodu, nechcem ho zraniť. Dalo by sa toto ešte zachrániť? Môžem sa ho ešte naučiť milovať? Nedokážem povedať, či ma ešte priťahuje.

Na otázku, či zostať s partnerom, alebo sa rozísť, si budete musieť nájsť odpoveď sama. Toto za vás nikto iný nevyrieši. Pomôcť by mohol otvorený rozhovor s vaším partnerom o tom, čo cítite a prežívate, a možno aj spoločné hľadanie odpovedí, či možno váš vzťah zachrániť. Rozchod je vždy bolestivý a ťažký pre obe strany. Zotrvávať však dlhodobo vo vzťahu, kde vám nie je dobre, môže byť pre obe strany ešte bolestivejšie.

Je mi 50 rokov a tri roky mám priateľa, s ktorým nebývam. Spoločné bývanie by som uvítala, ale priateľ sa k tomu stavajú opatrne. Inak si rozumieme. Má taký vzťah budúcnosť?

O budúcnosti aj podobe svojho vzťahu rozhodujete vy so svojim partnerom. Všetko záleží na vašej dohode. Vzťah môže dlhodobo fungovať, aj keď spolu nebývate. A ak je to pre vás dôležité, nezostáva, než sa s partnerom dohodnúť.

S manželom už dlhšie žijeme ako kamaráti, pomaly spolu ani nehovoríme, najčastejšie len ohľadom dieťaťa. Vzťah je chladný, bez prejavu lásky. Má náš vzťah zmysel? Išiel by ešte zachrániť?

Na vašu otázku nemožno jednoducho odpovedať áno, alebo nie. Je veľa otázok, prečo sa váš vzťah dostal do tejto fázy. Ak však spolu máte malé dieťa, stojí za to sa o záchranu vzťahu pokúsiť. Môžete si o svojich pocitoch a potrebách s manželom porozprávať alebo využiť možnosť párové terapie. Najviac, čo môžu rodičia dať svojim deťom, je ich vzájomný láskyplný vzťah.

Môj priateľ nie je schopný prísť včas na schôdzku, vídame sa každý víkend niekoľko rokov, vždy má meškanie, najmenej pol hodiny aj dve hodiny. Čo s tým?

Záleží len na vás, čo ste ochotná akceptovať a aké hranice svojmu priateľovi nastavíte. Ak vás váš priateľ na schôdzke aj po dvoch hodinách nájde stále čakajúci, zrejme nemá zásadný dôvod chodiť včas.

S priateľom sme spolu už tri roky, po pol roku nášho vzťahu som mu bola neverná. Priateľ sa ku mne vrátil, pretože ma miluje aj ja jeho. Od tej doby, čo som ho podviedla, sme sa rozišli asi trikrát a potom sa k sebe zase vrátili. Keď sa ku mne ale nasťahoval chýbala vášeň, pozornosť, nebolo to už ako predtým a to ma mrzí. Môžete mi prosím nejako poradiť?

Každý vzťah prechádza zákonite niekoľkými fázami. Počiatočná vášeň trvá väčšinou rok, maximálne dva. Potom sa vzťah mení, nie je to už bezhlavé opojenia. Začneme vnímať, že sme odlišní a ak toto obdobie ustojíme, vzťah získava novú kvalitu. Skúste si so svojím partnerom porozprávať o tom, ako sa vo vzťahu cítite, čo potrebujete a buďte zvedavá na to, ako sa vo vašom vzťahu cíti on. Možno váš partner vôbec netuší, že vám jeho pozornosť chýba.

Je mi 49, sme s manželom 26 rokov, dcéram je 21 a 19. Náš partnerský vzťah nemôžem opísať ani ako pekný, ani ako fungujúci. Dostali sme sa do stavu, kedy praktické aj nepraktické veci riešim a riadim ja, on len čaká, až už nebude vyhnutie a bude sa musieť zapojiť. Ak som kedy manžela mala rada, tak mi tie hysterické konflikty a jeho detinské správanie natoľko prekryli a vzali toľko energie, že už nič také necítim. Spolužitie s ním mi v ničom nevyhovuje, voľný čas trávim sama, s dcérami alebo kamarátkami, necítim žiadnu oporu, vzájomnú úprimnosť a otvorenosť. Všetko, čo sa v našej rodine deje a podniká, by sa mohlo diať bez neho. Som frustrovaná zo vzťahovej jednostrannosti. Bohužiaľ ale bývame s mojou matkou. Mám ho doslova “ťahať životom za sebou”? Keby som sa chcela rozviesť, musela by som hľadať tri menšie byty. Platím hypotéku a mám len minimálne finančné rezervy. Mám právo im (tj. manželovi, matke / dcéry mi hovoria, nech sa rozvediem) to urobiť? A čo keď sa mi podarí bývať sama, ale niečo sa mi stane, nebudem sa môcť o seba postarať? Je lepšie to vydržať s tým, že aj odcudzený, pasívny a lenivý partner je lepšie ako nič?

Ide o váš život a o to, aký život chcete ďalej žiť. Máte dospelé deti, čo je výhoda. Môžete sa rozhodnúť sama za seba. Skúste premyslieť, čo rozchodom získate a čo stratíte. Ktorá možnosť s manželom alebo bez sa vám viac páči? Ak budete potrebovať, aby sa o vás niekto postaral, bude toho váš pasívny manžel schopný? Môžu vám v nejakej ťaživej situácii byť oporou vaše dcéry? Chcete žiť v budúcnosti s niekým iným? Unesiete, ak si váš manžel nájde v budúcnosti novú partnerku? Skúste si úprimne odpovedať na tieto a podobné otázky. Pomôcť môžu i napríklad individuálne terapie alebo koučing, aby ste svoju správnu odpoveď našla.

S priateľom som už 23 rokov, máme spolu dve deti. Mne je 38 a jemu o 10 rokov viac. Posledný rok som úplne stratila záujem o partnera, sex a všetky nežnosti. Len keď som v jeho prítomnosti, necítim sa vo svojej koži, radšej by som utiekla a nechala ho byť. Vadí mi, aj keď hovorí, dýcha. Dá sa s tým ešte niečo robiť?

Ťažko povedať z týchto pár informácií. Ak máte deti, skúste dať svojmu vzťahu šancu a vyhľadať odbornú pomoc. V párovej terapii môžete prísť na odpoveď na svoju otázku.

Chcela by som sa s manželom rozviesť. Má sexuálny problém, ktorý nerieši. Celé dni je v práci, ráno na neho nesmiem hovoriť, pretože je ráno, a večer na neho nesmiem hovoriť, pretože je už unavený. Nikam spolu nechodíme a na dovolenku jazdíme každý zvlášť. Žijem v byte 2 + 1 asi 35 rokov, s manželom som 15 rokov. Manžel je cudzinec a keď som sa vydávala, žiadny majetok som nemala. Podpísali sme SMK. Starala som sa o mamičku, ktorá kvôli cukrovke prišla o obe nohy. V čase, keď sa predávali byty, nemohla som si ho kúpiť, v tej dobe som nepracovala. Manžel je Tunisan a než si našiel prácu, sedem rokov som ho živila. Asi pred piatimi rokmi som docielila toho, aby mi dával aspoň polovicu nájmu, v ktorom je zahrnutá aj polovica splátky hypotéky. Teraz keby som sa chcela rozviesť, ako zariadiť, aby som neprišla o byt? Má cenu zachraňovať vzťah, ale na to si môžem odpovedať sama, a čo môžem urobiť pre to, aby som bola s partnerom šťastná?

Je to zložitá situácia. S niektorými otázky okolo vášho bytu môže pomôcť právnik. Sama si však musíte nájsť odpoveď na to, či vám dáva zmysel zachraňovať váš vzťah. Skúste si odpovedať napríklad na otázky, či to dobré vo vašom vzťahu prevažuje nad tým negatívnym, čo vy potrebujete, čo vy chcete? A je to čo chcete, možné vo vašom súčasnom vzťahu nájsť a v budúcnosti zažívať?

Keď partner vo vzťahu stále klame, ale fakty sa javia opačne, je možné to overiť na detektore lži? Náš vzťah začal na jeho klamstve – vtedy hovoril, že je sám, ale ukázalo sa, že má s inou spoločné zamestnanie dokonca aj spolu bývajú v rovnakom meste. Už rok a pol sa ku mne chová chladne, aj citovo, ale nechce odo mňa odísť ani hovoriť na rovinu alebo sa rozhodnúť. Keď si ale popíja, hovorí aj o sexe s ňou a potom to zapiera. Ako vychádza výsledok detektora na percentá, dozvedieť sa pravdu? A kde je k dostaniu? Mám ho rovno vyhodiť? Milujem ho a trápim sa. Ďakujem.

Vzťah je predovšetkým o dôvere. Detektor lži vám dôveru zariadiť nedokáže. Ak partnerovi dlhodobo neveríte a preukázateľne vám opakovane klame, skúste si odpovedať na otázku, či s takýmto partnerom chcete žiť. Nebolo by vám lepšie s niekým, komu dôverovať môžete?

S partnerom sa po roku vzťahu motáme v čudnom kruhu, kedy ONA (35 rokov) hovorí: Potrebujem, aby si so mnou mal sex častejšie ako raz až dvakrát do mesiaca, aby som mohla byť vyrovnaná, milá a v pohode. A ON (46) hovorí: Potrebujem, aby si bola vyrovnaná, milá a v pohode, aby som s tebou mohol mať sex. Ako z toho von?

Je častejší sex jedinou možnosťou, ako začať byť vyrovnaná, milá a v pohode? Aby sme mohli vytvárať kvalitné vzťahy, musíme najskôr rozumieť sami sebe a mať sami so sebou dobrý vzťah. Rozmotať tento kruh by mohla napríklad individuálne alebo párová terapia.

Je mi 40 rokov, mám dve deti (osem a päť rokov), vydatá som 11 rokov. Vydala som sa po ôsmich rokoch známosti. V súčasnosti naše manželstvo prechádza krízou, už podobná v minulosti bola. S manželom bývame v dome u mojej matky. Pred troma týždňami som manžela vyhodila z domu, pretože som zistila, že v messengeri vyznáva lásku Američanke, s ktorou sa zoznámil ešte za slobodna pri pracovnom pobyte v USA. V budúcnosti našu rodinu chcel manžel k tejto Američanke vziať, preto nás s ňou cez skype zoznámil a udržoval kontakt. Prebehlo medzi našimi rodinami niekoľko videochatov, zatiaľ čo ja som vôbec netušila, že si s ňou manžel vymieňa láskyplná slovíčka. Od tej doby sa mi za to manžel neospravedlnil, naopak tvrdí, že príčinou všetkých problémov nášho vzťahu je moja mama. Pritom to nie je moja prvá skúsenosť s neverou z jeho strany: už pred manželstvom ma ponížil bozkávaním jeho kolegyne z práce na festivale pred mojimi zrakmi aj zrakmi jeho kolegov z práce. Nejako sme to prekonali. S manželom sa od začiatku manželstva nezhodujeme v cieľoch a víziách nášho života. V súčasnej dobe mi manžel ponúka stavbu vlastného domu, alebo rozvod. Ja sa ale nechcem rozvádzať kvôli deťom. Staviam deti na prvé miesto a hovorím si, že rodina by mala byť kompletná. Neviem, čo mám robiť. Moja hrdosť a sebaúcta mi nedovolí ho prehovárať, aby sa vrátil.

Dobrý deň, máte dve malé deti a bolo by preto veľmi fajn pokúsiť sa váš vzťah s manželom uzdraviť. Zrejme ste obaja za 19 rokov spoločného vzťahu prešli množstvom vzájomných zranení a frustráciou. V párovej terapii je možné dať vášmu vzťahu novú šancu, pokúsiť sa zahojiť boľavé miesta a vzťah uzdraviť. Ak sa to nepodarí, tak môže párová terapia aspoň pomôcť udržať váš vzájomný vzťah natoľko dobrý, že aj po rozvode môžete byť spoločne báječnými rodičmi vašich detí, ktorí sa dokážu dohodnúť na výchove vzhľadom na záujem svojich detí.

S manželom som 18 rokov a máme spolu dvoch skvelých chlapcov. Posledných pár rokov máme vždy na jar krízu, ktorú sme predtým zvládli, tento rok už nie. Snažila som sa manželovi vysvetliť, že o vzťah sa musí starať  a musí sa do neho investovať čas. V tom je práve kameň úrazu – manžel je veľmi zaneprázdnený a ja som v rebríčku až niekde na spodných priečkach. Asi už mal dosť “mojich rečí” o spoločných výletoch a pod. A sex u nás tiež nikdy nebol veľmi kvalitný. Všetko vyvrcholilo odlukou. Vraj som nešťastná a on ma prenechá inému mužovi, ktorý ma urobí šťastnou! Chce sa znovu zamilovať a verí, že keď tú novú ženu bude milovať, bude s ňou chcieť tráviť čas. Žiadny “vážny” problém k rozchodu a rozvodu z mojej strany nie je. Mali sme pekných spoločných 18 rokov. Len cítim, že on už to vnútorne vzdal. Mám bojovať, alebo ísť ďalej? Vlani a predvlani som bojovala.

Okolo vášho príbehu vzniká samozrejme množstvo otázok a na otázku, či bojovať, alebo ísť ďalej, nie je možné jednoducho odpovedať. Je jasné, že váš muž chce zmenu, že mu doterajší spôsob zrejme nevyhovuje. Je veľa otázok. Čo chcete vy? Čo chce on? Zhodujú sa na nejakej možnosti budúceho spolužitia? Pomôcť by mohla párová terapia, ak svojmu vzťahu chcete dať obaja ešte šancu. A ak máte malé deti, vždy stojí za to pokúsiť sa vzťah uzdraviť.

zdroj: aktualne.cz

Najčastejšie chyby, ktoré ženy robia v zamilovanosti a časom toho ľutujú

facebook

Ako žiarlivosť ničí vzťahy a ako ju skrotiť

Sledujte nás a lajknite nás:

Pridaj komentár

Prihlásenie k odberu noviniek

Úspešne ste sa prihlásili na odber noviniek.

Pri pokuse o odoslanie žiadosti sa vyskytla chyba. Prosím skúste to znova.