Ako sa v živote zdravo presadiť

Pripadáte si neviditeľní? Možno máte pocit, že vás ostatní nepočujú a nevnímajú. Prípadne že príde katastrofa, keď nebudete mlčať a nezostanete v pozadí. Alebo naopak výbuchujete a je to k ničomu? Presadiť sa v bežných životných situáciách, a to ako v súkromí, tak v práci, býva pre mnoho ľudí prekvapivo ťažké. Možno je to aj tým, že si pletú sebapresadenie s bojom o moc a nechcú buď súťažiť alebo prehrať.

“Zo svojej skúsenosti viem, že mnohým ľuďom nie je celkom jasné, čo sebapresadenie presne znamená. Pletú si ich s pojmami ako sebavedomie alebo panovačnosť. Iní si ich zasa spájajú s rôznymi druhmi agresivity,” hovorí psychologička Samantha Turetská.

“Komunikáciu si môžeme predstaviť ako spektrum, kde pasivita je na jednej strane a agresivita na druhej.” Pasivita znamená, že ustupujeme prianiam a túžbam niekoho iného, ​​nezdieľame svoje myšlienky ani pocity ohľadom problému alebo situácia, ktorú riešime.

Agresivita naopak môže zahŕňať najrôznejšie techniky, ako sú napríklad nátlak alebo šikanovanie. “Ide o pretláčanie vlastných potrieb a presadzovanie svojich prianí na úkor ostatných,” upozorňuje psychologička.

Samozrejme ani táto taktika nemusí byť účinná. Koľkokrát človek vybuchol, možno na chvíľu dosiahol svoj, ale v priebehu pár dní bolo všetko po starom? Bez ohľadu na to, či išlo o pracovnú situáciu, partnera alebo deti …

Sebapresadenia nie je agresivita

Zlatým stredom, ktorý ponúka vyvážený postoj voči sebe samému i svojmu okoliu, je asertívne správania. “Asertivita funguje vo chvíli, keď pokojne prejavíme naše potreby, priania a hranice bez toho, aby sme boli pasívne, alebo naopak agresívne,” upozorňuje Turetská.

“Sme v tom bode spektra, kedy berieme do úvahy obe strany. Asertívne správanie teda pomáha k vyriešeniu problému, porozumeniu si s ostatnými aj v potenciálne konfliktných alebo ambivalentných situáciách a umožní sa posunúť ďalej.”

Podľa odborníkov môže takýto postoj pomôcť k zlepšeniu komunikačných schopností, väčšiemu sebavedomiu, zvýšeniu pocitu vlastnej hodnoty, posilníme tak svoje umenie rozhodovať sa vo svoj prospech. “Výskumy tiež ukazujú, že schopnosť sa asertívne presadiť znižuje úzkosť, depresie, zvyšuje sebavedomie a zlepšuje vzťahy,” vymenúva psychologička.

Aj v práci to ide bez pretláčania

V pracovnom prostredí sa schopnosť presadiť sa rieši asi najviac. Ale aj ku kolegom sa dá pristupovať zrelšie ako len s túžbou ukázať im, že mám pravdu, alebo ich len nechať si myslieť, že ju majú oni.

Podľa Samanthy Turetskej je dobré začať nasledujúcimi krokmi

Začínajte vetu slovom “ja”. Buďte si istí tým, čo požadujete. Takže začínajte vety slovami: “Chcel by som … Prial by som si …” alebo “Z môjho pohľadu je najlepšie…”

Ak máte konkrétnu požiadavku, je namieste začínať vetami: “Chcel by som po vás …” alebo “Prial by som si, aby ste …”, “Mohla by ste sa na to pozrieť …”

Ak svoje názory či priania formulujete všeobecne, ako napríklad “Najlepšie je …”, “Je potrebné …” a pod., Môžu pôsobiť nielen neisto, ako by ste sa za nich schovávali, ale v závislosti od situácie tiež nadradene ako by ste svoje názory považovali za všeobecne či jedine platné.

Presadzujte sa rečou, vrátane reči tela. Buďte si vedomí toho, čo hovoríte, ale aj toho, ako to hovoríte. Sebavedomé držanie tela, ktoré bude v súlade s vašou sebavedomou rečou, mnohonásobne zvýši šancu na úspešnú dohodu. Tieto znaky ukazujú sebavedomie a naznačujú to, že vaše požiadavky sú férové ​​a rozumné. Nepoužívajte ani zastrašujúci tón hlasu, ani zastrašujúce reč tela.

Použite techniku ​​rozbitej gramofónovej platne. To platí predovšetkým, ak ste doteraz boli na pasívnejšej strane spektra. Kolegovia či nadriadení môžu prísť s verbálne agresívnym správaním, šikanovaním, aby vás vtlačili do pozície, v ktorej vás chcú mať. V tej chvíli použite túto techniku ​​opakovania svojho postoja, a to bez ohľadu na to, ako druhá osoba reaguje.

Napríklad môžete opakovať stále dookola: “Rozumiem tomu, že toho máš veľa, ale uzávierku máme už za týždeň a obaja dovtedy musíme splniť svoje úlohy.”

Ide o rovnováhu. Pamätajte, asertívne správanie zahŕňa ako vaše potreby, tak potreby tých ostatných. Vyznačuje sa pokojným správaním, aktívnym načúvaním, empatickým prístupom a zároveň schopnosťou udržať si svoj postoj. Je to ťažké vybalansovať, ale dobrá správa je, že to je so vzrastajúcou praxou stále jednoduchšie. Asertivitu môžete používať v každom type vzťahu, napríklad aj partnerskom, kde to niekedy býva potreba dokonca viac ako v zamestnaní.

Partner nie je protivník

“V práci sa každý z nás takzvane drží, pretože sa obávame negatívnych následkov,” vysvetľuje psychologička s tým, že v priebehu pracovného týždňa “držíme fazónu”, ovládame sa, často taktizuje, čo je náročné. Doma potom túto masku s úľavou odkladáme.

“Vedomá komunikácia, vnímanie druhého, načúvanie, ochota hľadať spoločné riešenie stojí energiu,” dodáva psychologička. A je podľa nej nebezpečné predpokladať, že nám potom doma, kde sa prestaneme strážiť, všetko odpustí. Už preto, že sa u nás rozvádza takmer polovica manželstiev a to najmä kvôli nesúladu pováh, odlišným názorom a vzájomnému odcudzeniu.

Hoci to rade ľudí môže pripadať zvláštne, asertivita môže pomôcť vo vzťahu k tomu, aby sme sa s partnerom viac vnímali a rešpektovali navzájom. Čiže nie aby sme presadili svoju za každú cenu.

Ako teda začať?

Spoločne s partnerom. Bez podanej ruky to ide ťažko. Je dobré mať na pamäti, že partner nie je protivník, ktorého treba k niečomu dotlačiť. Na začiatok nie je zlé pohovoriť si s ním o tom, čo by ste si priali, ako sa cítite a zaujímať sa o to, ako situáciu vidí on.

Svoje bitky si vyberajte starostlivo. Stačí sa sama seba opýtať, čo chceme v našom vzťahu dlhodobo dosiahnuť. Chceme ustupovať za cenu udržania mieru, chceme vyhrať, alebo chceme byť dvaja spokojní partneri, ktorí si rozumejú, veria si a cítia sa spolu dobre? Tieto otázky aspoň trochu pomôžu v rozhodnutí, čo stojí za riešenia a čo je možné hodiť za hlavu.

Majte svoj život pod kontrolou. Pozor, váš život, nie život vášho náprotivku! Z psychologického hľadiska to znamená, že chápeme, že náš život, postoje a správanie nie sú určované inými ľuďmi. Rokujeme podľa toho a sme za seba schopní prevziať zodpovednosť.

Hranice potrebujeme všetci, nielen deti

Jedna vec je zdravo sa presadzovať a vyjadrovať svoje názory a pocity, iná potom zahltiť nimi svoje okolie (vrátane detí) a predpokladať, že na to máme právo – však oni si s tým nejako poradia … Zvyčajne áno, ale nakoniec k našej či ich škode .

Ako si stanoviť medze a mantinely najmä vo vzťahu s deťmi, radí klinická psychologička Julia De Azevedo Hanksovej:

  • Kontrolujte svoju náladu. Asertivita neznamená, že všetkým jednoducho oznámite, čo máte na srdci, špeciálne o ťažkých, nepríjemných témach a keď ste nahnevaní. Je lepšie ovládnuť svoje pocity tak, aby ony úplne neovládal vás. Ak vás zaplavuje zlosť, frustrácia, strach alebo vyčerpanie, je ľahké vybuchnúť. Stopnite to. Pomáha napr. technika mindfullnes – učí oddeľovať myšlienky od pocitov.
  • Uznajte ich pocity. Vidieť a uznávať pocity vašich detí ako hodnotné je jeden z najúčinnejších nástrojov rodičovstva. Aj tak jednoduchá veta ako, Vidím, že si naozaj rozčúlený, pretože nemôžeš prespať u kamaráta ‘pomôže vášmu dieťaťu prijať vaše rozhodnutie o jeho voľnom čase. Ak doplníte vetu: “Ja za teba zodpovedám a myslím si, že je to pre teba to najlepšie”, vysvetlíte aj svoj postoj. Dáte mu lepšiu šancu pochopiť situáciu ako obyčajným zákazom, revom, urazeným tvárou či citovým vydieraním.
  • Držte nastavené medze. Oplatí sa počúvať, byť empatický a zostať v pokoji, aj keď je to niekedy ťažké. Je to ale dobrý prostriedok k tomu, aby sme trvali na svojej požiadavke. Niekedy je veľmi ťažké nevytočit sa nad tým, ako sa deti alebo násťroční snažia presadiť svoje požiadavky, ale aj v tomto prípade platí, že cvičenie robí majstra.

zdroj: novinky.cz/

Veľký vekový rozdiel? Vždy za to zaplatíte

facebook

Chvála komplimentom: prospievajú duši aj zdraviu

kava chillax
Sledujte nás a lajknite nás:

Prihlásenie k odberu noviniek

Úspešne ste sa prihlásili na odber noviniek.

Pri pokuse o odoslanie žiadosti sa vyskytla chyba. Prosím skúste to znova.