O sexuálnych dobrodružstvách aspoň niekedy sníval zrejme každý. Tieto fantázie môžu byť veľmi zábavné a hravé – nie sú zviazané realitou a môžeme v nich prežiť niečo, čo je v reálnom svete považované za tabu. Ale aj to, čo vlastne naozaj ani prežiť nechceme. Môžu nám spestriť sexuálny život, ale tiež ukázať, akým smerom by sme chceli našu sexualitu posunúť. A rozhodne sa za ne nemusíme hanbiť.
„Sexuálna fantázia je v podstate akákoľvek predstava, ktorá daného človeka vzrušuje, či už ide o zložitý príbeh, alebo napríklad len letmé obrazy sexuálnej interakcie,“ vysvetľuje profesorka psychológie Gurit Birnbaumová s tým, že tieto fantázie majú rôzny pôvod a inšpiráciu.
Môžu to byť napríklad spomienky na minulé erotické zážitky, ale aj predstavy niečoho, čo sa nikdy nestalo. Z logiky veci ich máme pod kontrolou viac ako erotické sny.
„Na rozdiel od erotických snov máme sexuálne fantázie počas doby, keď sme nahor, preto sa im tiež hovorí sexuálne denné snívanie,“ vysvetľuje psychologička.
Konverzačné tabu
Ľudská sexualita zďaleka nie je len obyčajnou fyzickou činnosťou. Patrí k nej aj mentálny proces. Vrátane fantázií. Avšak hovory o sexe rozhodne nebývali (a stále nie sú) súčasťou vhodných tém na spoločenskú konverzáciu. Toto tabu je v nás hlboko zakorenené. Keď k tomu pridáme aj fakt, že sex a fantázia svojou mimoriadnou intimitou odkrývajú naozaj veľa z nášho vnútorného sveta, niet divu, že aj dnes má mnoho párov problém o nich hovoriť, hoci len medzi sebou.
Ďalší problém nastáva, pokiaľ vo fantázii zažijeme niečo, o čom sme presvedčení, že by sa to tak trochu nemalo. Potom je úplne normálne, že sa sami seba pýtame, či je to v poriadku.
„Ak sa ľudia boja, že budú odmietnutí kvôli svojim povahovým zvláštnostiam alebo záľubám, dvojnásobne to platí v oblasti sexuality. Jednoducho nie každý má fantázie o posteli pokrytej okvetnými plátkami ruží,“ hovorí česká psychologička Nela G. Wurmová.
„Súčasne sa v tejto oblasti človek veľmi odhaľuje, je nesmierne citlivý a zraniteľný a tiež tak trochu stráca kontrolu. A tak vzniká obrovský priestor pre osamelosť a pochybnosti o sebe aj o vlastnej prijateľnosti,“ vysvetľuje.
Prirodzená súčasť sexu
Avšak podľa autora Michaela Castlemana nie sú naše predstavy zas tak neobvyklé alebo za hranou, ako si často myslíme.
„Počas posledných štyridsiatich rokov som zodpovedal zhruba dvanásť tisíc otázok ohľadom sexu. Veľa ľudí sa ma pýtalo, či je ich sexualita normálna. Ak ‚normálny‘ znamená rozšírený a zdravý, sexuálne fantázie sú oboje.“
Bez ohľadu na ich obsah sú sexuálne fantázie podľa Castlemana nielen normálne a zdravé, ale aj rozširujú sexuálny život. Sexuálne potešenie, či už s partnerom, alebo sólo, závisí aj na hlbokom uvoľnení sa. Ľudia, ktorí svoje fantázie zatracujú a zaháňajú ich, túto možnosť zbytočne strácajú. Veď naša predstavivosť pracuje každý deň. V priemere venujeme dennému snívaniu hodinu denne a sexuálne snívanie zaberá podľa niektorých odborníkov pomerne veľkú časť tejto hodiny.
„Počas našich výskumov mi pár participantov tvrdilo, že nemajú erotické fantázie, ale skôr nevedeli, ako také fantázie môžu vyzerať. Vo chvíli, keď sú dobre informovaní o obsahu fantazírovania, uvedomia si, že nejaký typ fantázií prežívajú,“ upozorňuje Castleman.
O čom snívame najviac?
Pokiaľ by bolo snívanie o sexuálnych dobrodružstvách vnímané menej ako tabu, teda by sme ho viac zapájali do bežných konverzácií, možno by sme s prekvapením zistili, že to, o čom snívame, vôbec nie je neobvyklé.
Justin Lehmiller a pracovníci Kinseyho inštitútu na Univerzite v Indiane urobili jeden z najväčších prieskumov týkajúcich sa sexuálnych fantázií. Pýtali sa 4175 Američanov vo veku 18 až 87 rokov, ktorí mali rôzne náboženské vyznania, politické názory, sexuálnu orientáciu, boli v najrôznejších typoch vzťahov, prípadne single, a tiež patrili do najrôznejších príjmových skupín.
Výsledky ukázali, že existuje sedem najbežnejších sexuálnych fantázií, z toho tri prevládajúce a ďalšie štyri sú veľmi bežné.
Viac partnerov. Táto je najpopulárnejšia, 97% žien a 95% mužov si predstavuje sex s viac ako jedným partnerom. Najpočetnejšia bola „trojka“, ale sny o sexuálnych praktikách s viac ako dvoma ďalšími ľuďmi za ňou nasledovali naozaj tesne. Bežné boli aj hrátky s väčším počtom ľudí. Respondenti v predstavách často navštevovali swingers party a rôzne orgie.
Zväzovanie, poslušnosť a sadomasochizmus. Niet divu, že Päťdesiat odtieňov šedej (BDSM romantická trilógia) patrí do najväčšieho mainstreamu. Takmer všetci opýtaní v štúdii uviedli, že mali BDSM fantázie (95 % žien a 93 % mužov). Viac ako dve tretiny snívali o bondáži (zväzovaní), polovica mala fantázie o sexuálnej dominancii, alebo naopak submisii.
Sexuálna novosť a dobrodružstvo. Takéto najbežnejšie fantázie zahŕňajú análne a orálne hrátky, najmä u tých, ktorí ich v reálnom živote nikdy nezažili. Viac ako polovica opýtaných uviedla, že si predstavuje sex na verejnosti (na pláži, v práci, bare, vo výťahu, v lese). Fantázie odohrávajúce sa na exotických miestach mali najčastejšie ľudia, ktorí zriedka cestovali.
Zakázané ovocie
Zo siedmich najbežnejších typov sexuálnych fantázií patria medzi štyri zvyšné väčšinou tie, ktoré spoločnosť obvykle vníma veľmi negatívne.
Tabu v podobe zakázaného sexu. Voyeurizmus, exhibicionizmus, fetišizmus, a dokonca aj incest. Najbežnejší bol voyeurizmus, teda tajné pozorovanie iných ľudí pri sexuálnych aktivitách. 45 % opýtaných snívalo o nejakom fetiši (sexualizácia určitých predmetov, ako fetiš najčastejšie uvádzali dámsku spodnú bielizeň a ľudské chodidlá).
Nemonogamné partnerstvo. Respondenti uvádzali predstavy o dohodnutom porušení monogamie (napr. dva páry, ktoré si prestriedajú partnerov, sledovanie partnera pri sexuálnych aktivitách s iným človekom, polyamoria, teda sexuálne a emočné romantické vzťahy s viac ako jedným partnerom). Viac ako dve tretiny participantov uviedli, že majú tieto fantázie aspoň príležitostne alebo častejšie.
Romantická vášeň. Najčastejšie fantázie zahŕňajú necenzúrovanú, neobmedzovanú sexuálnu bujarosť, väčšinou spojenú s romantickým príbehom, túžbou byť milovaný, milovať a konkrétnymi ľuďmi. Avšak ak mal opýtaný životného partnera, väčšinou to nebolo s ním.
Flexibilita a ohýbanie rodu. Išlo o lesbické, gay alebo bisexuálne milostné pomery, prípadne sex s transgender ľuďmi, ale aj fantázie o premene na transgender človeka. Tieto predstavy boli častejšie u žien ako u mužov.
Prezradiť, či neprezradiť?
Napriek zakoreneným predstavám (a obavám) mnohých často hanbiacich sa ľudí tieto fantázie vôbec nemusia vyvolávať skrytú alebo priznanú túžbu niečo vo svojom sexuálnom živote zmeniť.
„Tým, ktorí sa cítia v základe dobre ohľadom svojich vzťahov a sexuálneho života, dovoľujú tieto fantázie preskúmavať horizont sexuality. A ľuďom, ktorí majú seriózne výhrady k svojmu milostnému životu, žiadny sexuálny život nemajú, prípadne majú sexu príliš málo, tento nedostatok do určitej miery kompenzujú,“ uvádza autor Michael Castleman.
Naplnenie niektorých predstáv by obohatilo sexuálne portfólio partnerov, iné by ale možno narušili doterajšiu štruktúru vzťahu, pokiaľ sa teda jedná o monogamný vzťah dvoch ľudí. Napriek tomu – niektorí jedinci pristupujú aj na neobvyklé scenáre. Takže vyvstáva otázka, či by spolu partneri mali o svojich predstavách hovoriť.
Faktom je, že už obyčajný hovor o sexuálnych fantáziách môže byť veľmi vzrušujúce – a vôbec to neznamená, že sa treba vzápätí vrhnúť na ich uskutočňovanie. Má to však svoje ale.
Podľa doktora psychológie Ariho Tuckmana nie je o benefitoch zdieľanie sexuálnych fantázií s partnerom sporu. Ako vy, tak váš partner z toho ale môžete byť veľmi nesvoji.
Preto odporúča položiť si najskôr základnú otázku: Zdieľate vo vzťahu emócie, myšlienky, túžby, sexuálne aj iné? Ak áno, máte zrejme dvere otvorené. Čím viac je totiž vo vzťahu emocionálnej intimity a dôvery, tým ľahšie a prirodzenejšie je zdieľať aj túto časť svojho života. Tým, ktorí toho toľko nezdieľajú, psychológ radí postupovať opatrne.
Sexuálna fantázia má s najväčšou pravdepodobnosťou aj váš partner. Čo keby ste sa teda opýtali ako prvý vy, o čom sníva on/ona? Tak uvidíte, aký je ochotný sa o téme baviť. Nielenže sa možno dozviete zaujímavé veci, ale umožní vám to postupne a jemne odhaľovať aj vlastné priania a túžby.
Ako to povedať partnerovi?
Vedkyňa Sarah Hunter Murrayová radí s komunikáciou o sexuálnych fantáziách:
- Nájdite si dostatok času a priestoru, aby ste preskúmali svoje túžby.
- Prestaňte odsudzovať svoju sexualitu.
- Zamyslite sa nad podtextom. Napríklad sex v troch môže znamenať ako to, že chcete fakticky zažiť fyzickú intimitu s dvoma ďalšími ľuďmi, tak aj to, že jednoducho potrebujete viac pozornosti.
- Akceptujte, že niektoré fantázie sú iba vaše.
- Skúste to pojať hravo.
- Pripravte sa na to, že ide o dvojstrannú konverzáciu, nie monológ.
- Nechajte otvorené dvere na diskusiu.
zdroj: novinky.cz
Stresové faktory, ktoré výrazne ovplyvňujú sexuálny život
